Κυριακή, 11 Μαρτίου 2012

Χωρίσατε, ε και;

Χωρίσατε, ε και;
Ο χωρισμός μοιάζει για πολλούς με ένα μικρό θάνατο. Κάθε σου συναίσθημα μουδιάζει, κάθε στίχος και μελωδία θυμίζουν το πρόσωπο που δε σου κρατάει πια το χέρι και το status σου στο Facebook γράφει "ελεύθερη", ενώ εσύ το μόνο που θέλεις είναι τη σκλαβιά του έρωτά σου. Όλα αυτά διαβάζονται πολύ όμορφα, ακούγονται ακόμα πιο ρομαντικά μα στην πραγματικότητα είναι η ευκαιρία σου να ανακαλύψεις πως κάπου εδώ η ζωή κάνει μία παύση, όπως σε όλα τα λογοτεχνικά έργα, βάζει τελεία και αλλάζει παράγραφο. Πολλές φορές δε, αν είσαι αρκετά τυχερή για να ζήσεις και το κάτι διαφορετικό, αλλάζει ακόμα και κεφάλαιο.
Όπως και να εξελιχθεί η ερωτική σας ιστορία, υπάρχουν σίγουρα κάποια πράγματα που θα πρέπει να αποφύγετε, που απαγορεύονται και που απλά δεν πρέπει να κάνετε. Λάβετέ τα σοβαρά υπόψιν σας και πράξτε ανάλογα. Να θυμάστε, δεν υπάρχει μόνο το λευκό και το μαύρο, υπάρχει και το γκρι και ίσως τελικά σας πηγαίνει καλύτερα.

Σταματήστε να μοιράζεστε στα social networks την ψυχολογική σας κατάσταση. Μπορεί το δάκρυ να τρέχει κορόμηλο και να έχετε κάνει μαύρους κύκλους από την αϋπνία, αλλά δε χρειάζεται να το μάθουν και οι 900 φίλοι σας στο facebook, twitter, instagram και δε συμμαζεύεται. Αν έχετε τόση ανάγκη να μιλήσετε για αυτό που σας συμβαίνει πάρτε τηλέφωνο τις κολλητές σας και αγοράστε άμεσα ημερολόγιο.

Αφήστε τον εαυτό σας στην ησυχία του. Μέχρι πριν πέντε λεπτά που ήσασταν ακόμα δεσμευμένη με το λεγάμενο τα υπέροχα μακριά σας μαλλιά φάνταζαν το όνειρο κάθε extension που θέλει να μοιάζει με αληθινό. Τώρα ξαφνικά βαλθήκατε να τα κόψετε, να τα βάψετε, να τα πιάσετε πάνω, να τα ψήσετε με το σίδερο, ε όχι. Κάτω τα χέρια...

Στην αρχή ήταν μία μικρή λιγούρα, μετά μία τάση υπογλυκαιμίας, μετά γιόρταζε ο φίλος σας και τελικά δεν έχετε αφήσει σοκολατάκι, πάστα, γεμιστό τσουρέκι και ντόνατ σε χλωρό κλαρί. Κλείστε το στόμα, επιστρέψτε το γλύκισμα πίσω στο κουτί του και με ψηλά τα χέρια απομακρυνθείτε σιγά σιγά από τον τόπο του εγκλήματος. Επειδή ο λεγάμενος σας παράτησε στα "κρύα του λουτρού" δε χρειάζεται να μοιάσετε στο θωρηκτό Αβέρωφ προκειμένου να του θυμίσετε τη θητεία του στο Ναυτικό.

Έχετε μετατρέψει το κινητό σας σε σκουλαρίκι και τους λογαριασμούς της WIND σε εξωπραγματικά νούμερα συνοδευόμενα από πολλά μηδενικά. Εάν συνεχίσετε να του τηλεφωνείτε και να του στέλνετε μηνύματα κάθε φορά που τον σκέφτεστε, δηλαδή συνέχεια, τότε δεν υπάρχει καμία άλλη λύση για εσάς. Κλειδώστε τη συσκευή σας στο κομοδίνο σας και πετάξτε το κλειδί. Ή το τηλέφωνο, ή η αξιοπρέπειά σας, διαλέξτε.

Σας πλήγωσε, σας παράτησε, σας είπε "θα σου τηλεφωνήσω" αλλά δεν το έκανε, σας έστησε έξω από το Μέγαρο με τα εισιτήρια για τον Elvis Costello στο χέρι και εξαφανίστηκε μέσα στη νύχτα. Τραγικά όλα αυτά και εμείς συμπάσχουμε μαζί σας. Εάν όμως αρχίσετε να περνάτε από τα κρεβάτια όλης της ΠΟΛΗΣ για να ξεχάσετε τον πρώην και να επιβεβαιωθείτε σα γυναίκα, τότε καλύτερα να αλλάξετε μυαλά προτού σας βγει το όνομα και πρέπει να αλλάξετε αυτό στο τέλος. Το σεξ της μίας βραδιάς με πολύ κόσμο δεν είναι η λύση, είναι το αδιέξοδο.

Δεν ξέρουμε αν θα τα ξαναβρείτε με το λεγάμενο, σίγουρα όμως αν ακολουθήσετε τα παραπάνω είστε στον καλύτερο δρόμο για αυτά που έρχονται και όπως έχει αποδείξει η ιστορία, αυτά είναι πάντα τα καλύτερα!

H ερωτική απογοήτευση που δεν περνάει!!!!!


Δεν υπάρχει τίποτα πιο φυσιολογικό από το να νιώθουμε απέραντο πόνο όταν μια ερωτική σχέση τελειώσει παρά τη θέλησή μας. O πόνος αυτός είναι πολύ ιδιαίτερος και δεν συγκρίνεται με κανέναν άλλον. O κλονισμός της ισορροπίας μας είναι τόσο έντονος, που μας κάνει να αισθανόμαστε σαν μικρά παιδιά που τα εγκατέλειψε η μητέρα τους. Eξάλλου, αυτή ακριβώς είναι η λέξη που χρησιμοποιούμε σε αυτές τις περιπτώσεις: εγκατάλειψη.


''Μικρά παιδιά''Aν το αναλογιστούμε, αυτή η λέξη κανονικά θα ταίριαζε μόνο σε παιδιά και όχι σε ενηλίκους που είναι σε θέση να βρουν μόνοι τους το δρόμο και να φροντίσουν τον εαυτό τους. Kι όμως, η λέξη «εγκατάλειψη» αποδίδει με ακρίβεια το πώς αισθανόμαστε τον πρώτο καιρό: μικρά, χαμένα παιδιά που δεν ξέρουν πια τίποτα. Πράγματι, ο έρωτας απαιτεί από εμάς να εξιδανικεύσουμε και να εμπιστευτούμε απόλυτα τον άλλον, αλλιώς δεν μπορεί να υπάρξει καν. Kι ας ξέρουμε ότι, λογικά, ποτέ δεν μπορούμε να είμαστε σίγουροι για τη μονιμότητα της σχέσης μας και την αιώνια αφοσίωση του αγαπημένου μας προσώπου. Eπομένως, το σοκ είναι τεράστιο όταν αυτή η εμπιστοσύνη διαψευστεί με έναν τόσο δραματικό τρόπο όσο ο χωρισμός. Όταν, λοιπόν, το αγαπημένο μας πρόσωπο φύγει, ξεκινά μια περίοδος όπου για λίγο τίποτα δεν μπορεί να μας παρηγορήσει, καμία φιλική κουβέντα, κανένας αντιπερισπασμός.

O πόλεμος εναντίον του πόνου

Στην πραγματικότητα,το καλύτερο που έχουμε να κάνουμε είναι να επιτρέψουμε στον πόνο να υπ άρχει. Nα πάψουμε να τον πολεμάμε. O άνθρωπος είναι προικισμένος με τη δυνατότητα να μπορεί να αντέξει και να ξεπερνάει ακόμα και τέτοιες στιγμές. Όπως και με το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, έτσι και με το χωρισμό, εάν μπορέσουμε να «κλάψουμε» την απώλεια, να τη δεχθούμε ως πραγματική, τότε ο πόνος εκφράζεται, και με τον καιρό τελικά εκτονώνεται. Όταν πενθούμε την απώλεια, σημαίνει ότι αρχίζουμε δειλά-δειλά να την ενσωματώνουμε στην καινούργια μας πραγματικότητα. Eπομένως, όταν ο πόνος του χωρισμού γίνεται χρόνιος, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι δεν έχουμε δεχθεί την απώλεια. O νους μας αρνείται να αναγνωρίσει ότι το αγαπημένο μας πρόσωπο δεν είναι πια εδώ, ότι εκείνος/η δεν θέλει να έχει πια ερωτική σχέση μαζί μας και αντί να πενθήσει τη συγκεκριμένη απώλεια, δημιουργεί τελικά μια γενικευμένη και χρόνια μελαγχολία που δηλητηριάζει κάθε πτυχή της ζωής. Πότε, όμως, ο νους μας δεν μπορεί να κάνει χώρο γι’ αυτή την καινούργια πραγματικότητα; Ίσως αυτό εξαρτάται από το νόημα που αποδίδουμε σε αυτήν. 


Tο νόημα της εγκατάλειψης

Kάθε φορά που ερωτευόμαστε έναν άνθρωπο, μαζί με την καθαρά «χημική» έλξη, στο νου μας δημιουργείται και μια φαντασίωση, δηλαδή μια παράσταση της μικρής ιστορίας που θα μπορούσαμε να ζήσουμε μαζί του. Η φαντασίωση αυτή μπορεί να συνδέεται με την ελπίδα ότι στην αγκαλιά του αγαπημένου μας θα βρούμε τελικά αυτό που χρειαζόμαστε, όπως προστασία, επικοινωνία, κατανόηση, καθοδήγηση, πληρότητα, δύναμη, ασφάλεια ή ό,τι άλλο είναι σημαντικό για τον ψυχισμό του καθενός και συγχρόνως ίσως αισθανόμαστε ότι λείπει από εμάς. O λόγος που μπορεί να μην ξεπεράσουμε ένα χωρισμό σχετίζεται κατά κάποιον τρόπο με αυτή τη φαντασίωση, που με μια έννοια ήταν και η βάση της σχέσης για όσο κράτησε.

Ο μύθος της «αδελφής ψυχής»

Στο συλλογικό ασυνείδητο πάρα πολλών ανθρώπων ζει ένας μύθος σύμφωνα με τον οποίο σε κάθε άνθρωπο αναλογεί ένα τέλειο έτερον ήμισυ, η αδελφή ψυχή. Ότι υπάρχει κάπου στον πλανήτη ένα ταίρι που είναι το ιδανικό για εμάς και κανονικά από τη στιγμή που θα το συναντήσουμε τίποτα δεν μπορεί να μας χωρίσει. Αυτή η φαντασίωση κρύβεται συχνά πίσω από μια ερωτική απογοήτευση που δεν μπορούμε να ξεπεράσουμε. Ο σύντροφός μας μας εγκατάλειψε ενώ ήταν μοιραίο για εμάς να είμαστε μαζί. Ο χωρισμός μας, λοιπόν, αποδίδεται σε μια παρεξήγηση: κάποιος δεν κατάλαβε καλά, δεν είναι δυνατόν να τελειώσει αυτή η σχέση!

Εμπιστοσύνη!



Αν σου πει ότι σήμερα θα βγει με τους φίλους του ή ότι θα φύγει ένα Σαββατοκύριακο με τους κολλητούς του πως θα αντιδράσεις; Θα κοιμάσαι ήσυχη; Γιατί -αν η σχέση σας είναι δομημένη σωστά- ήσυχη θα πρέπει να κοιμάσαι.. . 

Η εμπιστοσύνη είναι απαραίτητη σε ένα ζευγάρι . “Το θέμα όμως είναι πώς μπαίνει ο καθένας στη σχέση αυτή. Με τί είδους εμπειρίες!”. 
“Ο Γιούνγκ έλεγε: 'προβάλλω τη σκιά μου στο σύντροφό μου και βλέποντάς την, την ανακαλύπτω'. Δηλαδή, μιλώντας για εμπιστοσύνη, μπαίνοντας σε μια σχέση αποκτώ έναν παρατηρητή στην καθημερινότητά μου που καλό είναι να τον εμπιστεύομαι”. 

ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗΣ;
Τον αγαπάς, σε αγαπάει -το ξέρεις, όμως κάθε φορά που απομακρύνεται το οπτικό σου πεδίο αγχώνεσαι... Δεν του έχεις εμπιστοσύνη. Γιατί; 

“Ένα ζευγάρι πρέπει να στηρίζεται και όχι να πιέζεται. Συνήθως, δυσκολεύονται στην εμπιστοσύνη οι καχύποπτοι άνθρωποι” εξηγεί η ψυχολόγος. 

“Καχύποπτος μπορεί να γίνει κάποιος από μια παρελθοντική εμπειρία του. Εαν δεν έχει καταφέρει να αφήσει πίσω του το παρελθόν του και το κουβαλάει στη νέα σχέση του, τότε ίσως η απόφαση πρέπει να παρθεί από τον άλλο σύντροφο, διότι μια τέτοια σχέση, το πιθανότερο είναι να είναι βασανιστική και κακοποιητική, από τη στιγμή που υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης”. 

Άρα, πριν προχωρήσεις παρακάτω, κάνε ένα σοβαρό meeting με τον εαυτό σου και σιγουρέψου ότι η προηγούμενη σχέση δεν σου έχει αφήσει απωθημένα, κόμπλεξ ή ανασφάλειες που στην επόμενη θα δημιουργήσουν προβλήματα. 


ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΟΤΑΝ ΧΑΘΕΙ Η ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ; 
H επικοινωνία είναι το κλειδί στα πάντα. Αν δεν ακούσω τι έχει να μου πει ο άλλος, θα υποθέσω πως ξέρω τι μου λέει και δεν θα απαντήσω ποτέ στο ερώτημά του. Οπότε, αν έχω χάσει την εμπιστοσύνη του συντρόφου μου, η μόνη λύση είναι η επικοινωνία. Όχι τι θέλω να ακούσω, αλλά τι πραγματικά μου λέει ο άλλος. 

“Μιλάω μαζί του για το πρόβλημα που μας προέκυψε και μιλάω για τις δικές μου ευθύνες, αλλά βοηθάω μέσω της επικοινωνίας κι εκείνον να βρει τις δικές του ευθύνες στο πρόβλημα αυτό”. 

“Πάντα τα προβλήματα στο ζευγάρι αφορούν και στους δύο, όχι μόνο τον ένα” τονίζει η ψυχολόγος. 

“Αν έχω επιλέξει τον άνθρωπο που έχω δίπλα μου για σύντροφο, του φέρομαι και σαν σύντροφο. Δεν είναι ξένος, δεν είναι εχθρός. Είναι η επιλογή μου!”. 


ΔΩΣΕ ΠΡΟΣΟΧΗ!
“Συνήθως στα ζευγάρια παρατηρούμε το εξής: ο ένας από τους δύο είναι αυτός που “ξέρει” τι πρέπει να αλλάξει ο άλλος κι αυτό γιατί πάντα μπορούμε να δούμε καθαρά ποια είναι η αλλαγή που χρειάζεται να κάνει ο άλλος για να βελτιωθεί η σχέση, αλλά δυσκολευόμαστε να δούμε που δημιουργούμε οι ίδιοι προβλήματα σε αυτή”. 

“Γενικά, οι δυσκολίες είναι ένα αναπόσπαστο κομμάτι στο δρόμο της σχέσης. Τέλεια ζευγάρια δεν υπάρχουν. Υπάρχουν ζευγάρια που “δουλεύουν” καθημερινά τις δυσκολίες τους κι αυτο είναι ένα εφτικό ζευγάρι”. 

“Τέλος, όταν εγώ δεν είμαι ολοκληρωμένος σαν προσωπικότητα, θα έρθω να ζητήσω από το σύντροφό μου όλα τα σημεία που θα καλύψουν τα κενά μου και στο τέλος θα τον «κατηγορήσω» για όσα περίμενα ότι θα μου δώσει και δεν μου τα έδωσε!”

“Όλοι μας έχουμε έναν πίνακα με αξίες που είναι σημαντικές για το σύντροφο που θα έχουμε στο πλάι μας. Πριν, επιλέξετε την επόμενη φορά βάση αυτού του πίνακα, σκεφτείτε εάν εσείς τηρείτε όσα υπάρχουν στον πίνακα αυτόν. Η αγάπη έρχεται όταν έχω ανακαλύψει τον άλλο και απαραίτητο στοιχείο σε αυτό είναι να έχω εμπιστοσύνη και σε εκείνον αλλά και σε εμένα και στις δυνατότητές μου”.